mai ţineţi minte când eram copii şi ne întorceam de la şcoala generală... unul din lucrurile care ne amuzau teribil (cel puţin pe mine şi colegii mei) erau bancurile cu culmi :D... de la lungimea trabantului (10m cu tot cu fum) la coaiele din talpă, întotdeauna m-am căcat pe mine de râs la culmile bine gândite...

azi am găsit una nouă şi absolut genială pe facebook (la Alexandra, tipa care face poze la Trooper la fiecare concert):

• culmea masturbării: să torni puţin Cillit şi să nu mai freci deloc... :D:D:D

şi dacă tot m-am apucat, am mai găsit câteva noi care m-au amuzat:

• culmea tinichigeriei: să înveleşti casa cu tabla înmulţirii...
• culmea tatuajului: să-ţi tatuezi pe penis un penis şi mai mare... :D:D
• culmea nesiguranţei: să stingi lampa şi să aprinzi un chibrit ca să vezi dacă s-a stins... :D
• culmea orbului: să-şi vadă moartea cu ochii...
• culmea şovăielii: “Să ezit, să nu ezit…”
• culmea curajului: să sari de pe un bloc de desen...
• culmea secetei: să alerge copacii după câini...
• culmea diareei: să te ştergi la fund cu confetti...
• culmea înotului: cu o mână să înoţi, cu cealaltă să dai din picioare...
• culmea cavalerismului: să stai pe scaunul electric şi să cedezi locul unei doamne...
• culmea ingineriei: să scoţi apa cu o pompă funebră...

la care adaug câteva clasice pe care mi le amintesc de când eram copil:

• culmea râsului: să gâdili un bec şi să râdă ăia din centrală... :D:D:D
• culmea hărniciei: să te scoli dimineaţa înaintea pulii :D:D:D
• culmea durerii: să-ţi crească coaie în talpă...
• culmea nesimţirii: să te caci în faţa uşii unuia şi să baţi la uşă să ceri hârtie igienică...
• culmea electricităţii: să paşti un cal putere pe un câmp electric...
• culmea ambiţiei: să-ţi numeri firele de păr cu mănuşi de box în mâini...

şi multe altele care nu-mi vin acum...

—

vă prezint şi trei culmi compuse de al vostru gheorghe:

• culmea lucrătorilor de la automatele de cafea: să-şi primească salariul în monede :D
• culmea unui violator în serie: să fie virgin... (be afraid, be very afraid of the virgin rapist) :D
• culmea răbdării: să faci layout cu touchpad-ul de la laptop... :D

asta ultima e doar pentru cunoscători...

—

dacă vă mai amintiţi şi altele, please do share...

with a friend... or two...

cea mai genială întâlnire de jucat BSG ever... de până acum...

în ordine: Tüb, Daniela, MihaiC, ghEMOtocul, gheorghe, Doru, Anca şi Specter în spatele camerei...

hai Menia, întoarce-te şi tu din ţările calde :D

era o zi ca oricare alta în paradis...

micul iisus se juca avp2 pe calculatorul divin... pentru a nu crăpa atât de des ca la noi, jocul a fost încărcat de pe un stick sfinţit, cumpărat de la emag.rai...

sătul de atâta nachos, micuţul iisus comandă o pizza divină... probabil din cauză că în paradis nu se dă bacşiş, îngerul care îi aduce pizza la nor pare destul de sictirit... nu m-ar mira dacă nu i-a şi ascuns vreo pană murdară într-una din felii... nu-i nimic dragă îngere, semnul nazist de pe norişori ne anunţă că viitorul tău nu sună bine...

cum nachos-urile şi pizza divină merg mână în gură în fund cu buda, aceasta este amplasată foarte aproape de micul nostru aniversat de astăzi... ştiu ce vă întrebaţi... where does the shit go ? păi de aia s-au inventat umbrelele pentru noi...

un pic mai sus, un xenomorph se formează din norii proaspeţi... probabil vrea şi el să se uite la soarta alor săi pe monitor... urmează ploi acide...

machete don’t text, machete improvises... ajuns şi el în paradis, pare a porni o revoluţie printre îngerii mexicani... pentru că ei n-au nachos...

undeva în partea dreaptă a tabloului putem observa cum blogul subsemnatului este ţinut sub strictă observaţie de către divinităţi... desigur, netul este asigurat de către rds, filtrat cu atenţie de apă, rugină şi păsăroi...

şi nu în ultimul rând, însuşi Coconut are parte de o partidă de sex sălbatic cu fecioara maria, blondă, inocentă şi virgină în patul divin...

—

ideea de bază a minunăţiei de mai sus a pornit de la mine, dar întreaga realizare grafică şi toate detaliile îi aparţin lui Specter...

cum ar fi să facem un puzzle din poza asta ?

—

şi sms-ul tradiţional:

Dacă buletinul expiră la fiecare zece ani şi la învieri, şi dacă îţi trebuie mutaţie la fiecare schimbare de domiciliu şi lume, calculaţi de câte ori s-a dus bietul Iisus cu dosarul la secţia 1 de poliţie din rai. Oare şi el s-a dus cu Dumnezeu de mână la ghişeu să declare (pe propria răspundere) că-l ia în spaţiu în paradis ? Şi oare tanti de la ghişeu, pe care evident o cheamă Miliţia Furtună, l-a rugat să-şi aranjeze aura de sfânt mai bine pe cap ?